Knocking on Heaven's Door
just_scouser
C днем все чаще замечаю, что когда ее нет рядом, я мысленно все чаще возвращаюсь в прошлое, в те минуты, когда я с ней переживал минуты величайшего счастья... 7-ое марта, 29-ое, и после этой даты - каждый день, мгновение, проведенное с ней... то как она улыбается, а на самое красивое личико на свете падают солнечные лучи, как я лежу головой у нее на коленках, и она гладит меня... То как мы сидим поздно вечером, вроде бы ничего не видно толком вокруг... но ее лицо, ее глаза... она прекрасна, по-настоящему красива, красивее всех на свете! Те минуты, когда ты лежишь рядом с ней, а она читает, или вяжет... А то как она спит... красивее этого я ничего не видел... А те 6 дней на море... определенно самые-самые счастливые мгновения, секунды, минуты, часы... Кто бы меня понял, как это обнимать самого близкого, самого любимого человека на свете, видеть тепло ее глаз... и понимать, что все кто были до нее не смогут с ней сравниться... никогда... или хотя бы даже приблизиться к ней. А после... а после нее не будет никого, и не может быть... потому что только с ней моя жизнь имеет смысл, и хоть какую-то ценность... 
С каждым разом, когда смотришь ей в глаза, любишь ее все больше... каждое прикосновение - это наркотик, которому я сопротивляться не могу, и не хочу... потому что с ней я счастлив, только с ней одной.

прости за любовь
just_scouser
Все стало абсолютно не так... Когда я вернул 100%, то все не стало как раньше... хотя чего же я хотел? Тех же отношений, после взаимных обид, расстройств, и прочего? Глупо было... За 6 недель мы изменились абсолютно, мы никогда не будем такими же... Раздражение в ее голосе становится все более ярче, моменты игнорирования меня участлись, и нет того, что раньше проявлялось очень ярко - ее теплота, ее желание быть... Или она скрывает, или это куда-то исчезло в первые дни сентября по загадочной для меня причине... Некоторые вещи становятся не тем, что они были раньше... а фраза "от этой СМСки я даже заулыбалась"... следует логичный вывод, что все мои чувства изложенные в крошечном СМС сообщении, но от этого не менее теплые не вызывают ни улыбки счастья, ни просто улыбки умиления над моими чувствами... А фразы насчет "лучший, хороший" звучат искусственно, в ее голосе есть сожаление когда она это говорит...
Я стараюсь сейчас... изо всех сил... кто-то скажет - "твои попытки убоги"... Может и будет прав... я всего лишь человек... всего лишь...
Тот кто давал ей большее, должен быть самым счастливым человеком на свете... ведь так хорошо, когда она довольно улыбается, или закрывает глаза, и в них только одно слово, но как же много оно значит - "люблю"... и эти глазки смотрят на тебя, и ты понимаешь, что тебе есть ради кого и ради чего жить... Горло душат спазмы, хочется заплакать, но не выходит, я не имею права плакать.
Я где-то проиграл, признаю... И это не проигрыш во внешности, в личном обаянии, или в чем-то другом... О этом, заведомо проигранном я знал и понимал...
Проиграл в нечто большем, более значимом, и все летит непонятно куда со скоростью ТУ-144, и как это остановить я не знаю.
Вроде бы все хорошо, я вчера был счастлив, позавчера, сегодня... Вчера утром я проснулся с традиционным для меня мысленным -"доброе утро, Алеся"... Увидел солнышко, и понял - наши отношения выжили... Сейчас, в этот момент... Я не переживу если они закончаться... мне больно думать, о том, что ее рядом в один момент может и не оказаться... В текущий момент вопросов намного больше чем ответов...
Обилие многоточий не случайно, я совершенно не знаю, что она сейчас ощущает. Да, есть моменты когда я наперед знаю ее реакцию, но в последнее время ее предугадать нереально.

Прости меня... Прости за одногруппниц, я не должен был брать их номера... Поверь, ты лучшая на свете, для меня нет никого лучше тебя, ты действительно самая-самая, нет такого, в чем бы ты не была лучшей для меня. Ни одна на свете, никогда не может приблизиться к тебе... ты лучше их в миллионы раз... Просто за то, что ты такая... ты дарила,  даришь мне счастье, самое большое счастье в моей жизни, самые лучшие моменты моей жизни связаны с тобой.
Прости, я люблю тебя... всем сердцем, и буду любить всегда...

Холодно-горячо)
just_scouser
Стало холодать... что по погоде, что в отношениях...
Стало все не совсем так, перестали сгоряча выбираться фразы. Ощущение того, что наши отношения идут сквозь туман по минному полю не оставляет меня... неверный шаг - взрыв, и отношений нет( И останутся только отдельные части, признак того, что было что-то такое, где мы были одним целым, и никогда-никогда таким уже не будет. У нас есть только один шанс, второго не будет, и этот шанс нужно использовать на полную.
Произнести имя, сказать - "я тебя люблю", и горло душат спазмы... отчего-то неистерпимо хочется реветь... как в детстве... когда вместо пожарной машины тебе дарят туфли...
Ты хочешь счастья, чтобы все было хорошо, чтобы мы всегда были вместе... Но тут ты понимаешь... вы уже не дети, и все не так просто, ибо ничто не проходит бесследно... Одна ошибка и недомолвка в прошлом может привести в будущем к огромным проблем, и стать фатальной. Все что на первый взгляд кажется таким простым, таким легким, иногда становится абсолютно невыполнимым. Ведь проиграть и сдаться так просто... разрушить все можно за одно слово, одно действие... вот только строилось все многие-многие месяцы...
Избитая темы - любовь, ревность... Казалось что это так далеко, что я никогда не смогу такое ощущать... Ан нет) Откуда-то свыше судьба мне подкидывает сюрприз за сюрпризом, и сказала: - "Ну-ка посмотрим из какого ты теста!"). Я люблю, люблю, люблю... Я не знал что я могу быть так сильно задет и бит чувствами... Еще год назад казалось, что ничто такое не может менять задеть... Но тут... какое же сильное это все... и что же оно может сделать. Таким себя я еще не видел) 

эмоции новые, эмоции старые)
just_scouser
Такое странное ощущение, какая-то злоба на себя... ощущение, что я мягко говоря перестал себе нравиться преследует меня...
Грустно и смешно в последнее время. Смешно просто смешно... Год назад я был совсем другим, абсолютно. Я изменился, и ничуть об этом не жалею. Переступил через все свои воспоминания, и комплексы навеянные прошлым, и стал счастлив. Как никогда раньше счастлив, в полном значении этих слов. Благодаря ей. Только ей.
 Ощущение света, тепло, любовь, счастье, уют, спокойствие, уверенность, что с ней я буду счастлив, только с ней. Все это как-то необычно. Странно ощущать себя счастливым) как это глупо не звучит)
Год назад я ощущал себя на борту корабля который идет ко дну, и как-то бороться не хотелось.
Если бы она могла понять, как я люблю ее. Что никого нет дороже. Никого... Я насмотрелся достаточно людей в своей жизни, достаточно натерпелся от разных людей, испытывал сильнейшее разочарование, чтобы понять, что она - главное в моей жизни, что она самая лучшая. Нет никого лучше ее. Ни по одному критерию, с какой стороны не посмотри.
 У нее есть дар настоящей женщины, того самого, которого не хватает многим - любить и быть любимой. Без грязи, без всех неприятных вещей, которые сейчас встречаются сплошь и рядом. 
 И еще хочеться очень, чтобы она испытывала ко мне, точно такое же, что и я к ней. Или если не ко мне, то к кому-нибудь другому.
 До сих пор не могу понять многого в своей жизни, зачем я сделал то или иное. Столько ошибок, столько ненужного, столько мусора, того, что не должно было происходить.
Толком не ем уже 48 часов, ем печенье, и пью чай... и голода нет, нет даже легкого желания поесть. "Белочка, что же ты со мной делаешь?" (с) Миша Г. )

Люби так, как будто тебя никогда не предавали. Танцуй так, как будто тебя никто не видит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит. Живи так, как будто живешь в раю..
 
 
Метки: ,

(без темы)
just_scouser
Алеся, я безумно тебя люблю! Больше всего-всего на свете... Прости за все... 

(без темы)
just_scouser
Каждый  следующий день интереснее предыдущего...  
Каждое утро я просыпаюсь, и спрашиваю себя, "а на своем ли я месте?"...
Иногда так хочется чтобы она просто сказала - "я никуда не уйду, я всегда буду рядом"...
Это жизнь, каждый учится на своих ошибках, я наверное больше всех набил шишек  за свою жизнь ... то там не послушал, то там , наоборот - послушал...  Иногда просто хочется закричать во всю глотку... Приступы гнева на себя, ненависти к себе, бессильной злобы, потому что я не могу сделать чтобы было все хорошо.  Начиная что-то делать одно хорошо, я сразу же пускаю под откос второе. 
Она подарила мне кучу воспоминаний... намного больше чем любая другая в моей жизни... в сотни-тысячи раз...  Я так не хочу чтобы это закончилось...
Кто-то скажет - псих... Возможно прав, я наверное просто достаточно много разочаровывался в людях, а потерять того человека с которым я счастлив я просто невероято боюсь, вот это мой самый большой страх.  
Но в то же время я не могу позволить себе допустить, чтобы она была несчастна.  Я не могу спокойно смотреть как она плачет... вчера  просто потерял способность говорить и что-либо делать... хочется обнять, и сказать - "Алеся, любимая, милая, солнышко мое, свет мой, счастье мое, жизнь моя, я не могу жить без тебя". Но именно в такой важный момент слов не хватило...
Я понимаю все... что это жизнь, но моя психика не может безболезненно воспринимать то, что мне  рассказали о запасных вариантах. И  это частенько подкрепляется маленькими такими рассказиками... Но приводящими к нехорошим мыслям.
Я могу понять все, и простить... Это жизнь, но здесь я не обладаю таким качеством, я не смогу спокойно переживать потерю своего счастья... Я переживал многое, переживал то, после чего многие просто бы свалились, опустили руки, и шли по течению времени, смирившись. В этот раз я не могу, не хочу, не буду. Такого не будет, я не потеряю, не останусь.
Когда мы были в пещерах я понял, что я никогда в жизни не хочу оставаться один, без нее. Что самое главное в своей жизни уже нашел, что счастье мое только рядом с ней, что любить я могу только ее. Я ЛЮБЛЮ ЕЕ. 

Самое смешное, что плакать я не состоянии. Спазмы душат горло, но слеза никак не идет... А плакать по-актерски я похоже разучился давно, точно так же как и врать...
 



 

хочу сказать, часть вторая)
just_scouser
Вчера женили Ромку... какое-то ощущение странное... что все братья мои уже не дети, что детства уже нет и не будет. Что все они уже взрослые со своими проблемами. Остался я...
Свадьба оставила двоякое впечатление... с одной стороны счастье, радость... с другой стороны свадьба была не такая как всегда... Да, была видна невооруженным глазом искра между ними... но тепла не было, не было видно любви...
Дай Бог им многих лет счастья, чтобы у них все было хорошо и гладко.
Жутко хочу свою свадьбу,  хочу Алесю в платье, хочу танец, хочу целовать ее, и чувствовать себя самым счастливым на свете... Хочу одеть ей на палец колечко... и поцеловать ее.
Никто не вызывал кроме нее таких эмоций и чувств. ЛЮБЛЮ!
Хотя слушая рассказы о бывших, о возможных и потенциальных ощущаю себя не тем... не таким как требуется. И берет грусть-тоска за горло, и я уже практически полностью ощущаю как мне плохо...
Физически не хватает ее тепла рядом. Я живу ее улыбкой, ее дыханием... Мое сердечко бьется только для нее. Если не будет ее - я потеряю смысл жизни, радость, счастье, и все то, ради чего стоит жить.

Завтра в это время я буду в США... не хочу ехать, не знаю почему...

Не дописал всего, что хотел, нада выходить... но наверстаю еще) 

хочу сказать, часть первая)
just_scouser
Иногда хочется сказать так много, но слов просто не хватает, а есть эмоции и чувства...
Сколько всего было за эту неделю было, кто бы знал...
Как же я люблю ее, это сильнее всего, сильнее всех в мире препятствий и любых других ощущений, в сотни, в тысячи раз.
Потерять это чувство, это ощущение, что я кому-то нужен, кто-то меня по-настоящему рад и счастлив видеть - должно быть самое большое на свете горе. Когда человек не нужен, его жизнь не стоит ровным счетом ничего. Тогда есть смысл жизни, потому что есть ради кого, и ради чего жить.
Так хочеца просто обнять ее, закрыть глаза, вдохнуть ее  ни с чем не сравнимый запах, самый прекрасный запах на свете, и чтобы так было вечно, и чтобы никто и никогда не отобрал у меня это сокровище под названием "любовь".  Именно с ней  я хочу больше всего на свете засыпать и просыпаться,  видеть ее каждую секунду своей жизни, быть рядом. И очень страшно, если я не смогу увидеть ее улыбку, поучаствовать в ее жизни, быть участником, а не зрителем. 
И нет ничего важнее кроме  "я и она", влюбленные - жуткие эгоисты, и могут думать лишь только друг о друге. А мы любим друг друга...
Так хочеться просто никогда не отпускать ее руки, и смотреть на эти самые красивые глаза на свете. Все так "просто"... Просто любить и обожать. Это "просто" самое лучшее в мире чувство - любить и быть любимым. Одновременно сложно и одновременно просто. Так сложно на первый взгляд, и так просто на второй. Просто невозможно описать. Это то, что невозможно изучить или предсказать. Столько факторов, которые могут привести к антипатии, или к чему-то похуже. Но в ней нет ничего плохого... Может я до сих пор ношу розовые очки, и не могу адекватно оценивать, но все же я не увидел  ничего  плохого. Я люблю все без исключения, все что с ней связано.
Люблю и все, и я знаю только то, что я буду ее любить всегда. Без исключений.

Сегодня я отчетливо понял, что смерть это не то, что бывает с другими... нет с нами Сережи-Эникса, я знал это. До тех пор пока не набрав его номер, не понял по-настоящему что я никогда не услышу "привет" от него. Я знал его совсем немного, но он отличался какой-то особой любовью к жизни, он по-настоящему любил жизнь, казалось что ничего не может его сломать. У него могла быть невероятно счастливая жизнь... Господи помоги его родителям и близким пережить это, он заслуживал жизни больше чем многие на этой земле. 
 
 

осень)
just_scouser
Первое сентября - поистине странный день. Во всяком случае для меня) Поскольку последние несколько лет я в этот день был с новой группой) Всего же их за мою коротенькую жизнь университетских-институтских групп было порядка... хм.... четырех... Сегодня, написав заявление я получил пятую)
Смешно, можно уже студенческие коллекционировать) 
Начал смотреть сериал "4400", и параллельно досматривать Хауса). Такого на моей памяти еще не было, чтобы я два сериала одновременно умудрялся смотреть). 
Засыпать все также трудно без нее. Ее не хватает уже КАТАСТРОФИЧЕСКИ( 
Не знаю как так выходит, но каждый раз, когда она улыбается я влюбляюсь в нее заново, и все что было до этого - становится в несколько раз сильнее, и конца-края (Слава Богу!) этому не видно. Ее можно любить просто за то что она такая - идет рядом, смотрит на небо, улыбается, что-то рассказывает, радуется чему-то. За все. За то, что она просто идет, даже не рядом со мной, а где-то там... главное что ОНА есть. В конце-концов, я эгоист, но не законченный, мне важно ее счастье, а не свое. Я пытаюсь делать все, чтобы ей было хорошо, чтобы она ощущала себя счастливой. Хочется чтобы в ее жизни было счастье, и чтобы хоть маленькая частичка ее счастья была от меня. 
Она сейчас счастлива, рада - наконец-то у нее есть зеркалка. Я знаю, что это конечно не предел мечтаний, но все же шаг вперед, причем далеко немаленький. Надеюсь у нее все будет получаться) 
Друзья потихоньку меня покинули) На самом же деле я не обязан им доказывать, что они для меня так же ценны. Просто есть та, с кем я хочу быть больше чем с ними. 
Папа с мамой не против, чтобы я с ней жил, чтобы у нас была семья) Впервые в жизни моя мама уверена, в том, что я ощущаю, и полностью доверяет моему мнению) Мелочь, а приятно)
И вообще, количество эмоций, и всего, что со мной происходит сейчас зашкаливает далеко за отметку "выше нормы". Впервые в жизни я пытаюсь не думать о том, что меня тревожит. Причина банальна - просто не хочу знать ответы на эти вопросы.

(без темы)
just_scouser
Идет четвертый день, который я живу без ее улыбки рядом, без ее глаз, самых красивых глаз в мире, которые завораживают, делают все остальное мелким и незначительным, второстепенным. Четвертый день, с того момента, когда мы в последний раз проснулись вместе, обнялись, и я увидел ее первую улыбку за день. 6 дней пролетели незаметно, но оставив очень большой след в памяти.

Приехав, родители кажется не очень по мне скучали, вопреки всему, что было сказано по телефону.  Расспросов практически не было, такое ощущение, что все что они хотели знать - "тебе хорошо было с ней?". 
После тишины комнатушечки, в которой мы ютились эти 6 дней, квартира с родителями, вечным шумом, и будничной суетливостью стала до жути непривычна. 
За последние 4 дня я жутко полюбил засыпать, и начал ненавидеть просыпаться. Перед сном всегда в мыслях ОНА, и ничего с этим поделать нельзя, да и не хочется) Во сне всегда она - такая веселая, ослепительно красива, иногда даже удается ощутить тепло ее прикосновений. А вот просыпаешься... "она рядом, сейчас обниму, поцелую, скажу как я люблю ее"... и повернувшись, и открыв глаза ждет жесточайшее разочарование - узенькое пространство моей кровати, и становится одиноко, и грустно. 

И еще странное ощущение, что я будто ворую, у кого-то отбираю ее, занимаю не свое место. Такое чувство - украл бесценную картину, пронес ее под полой пальто, повесил у себя дома на стену, и закрылся от всех, чтобы никто больше не увидел ее внеземную красоту. Пример может и не очень удачный, но близок.

Такое ощущение, что от меня что-то скрывают важное, врут, либо я недомолвки стал замечать. И самое жуткое, что я это замечаю не у одного-двоих человек, а практически у всех.

За время на отдыхе, я  понял, что больше всего на свете боюсь стать одиноким, что не смогу держать ее за руку. Это жуткий страх... Никогда раньше я  страха такой силы не испытывал. 

Дома же все по-старому, папа  вечно продолжает ремонт. Что-то мастерит  все время, что-то чинит, что-то придумывает. И несмотря на то, что он иногда жутко  вредным бывает я его очень люблю. Чтобы у кого-то были душевные силы такие же как у него - находить новое, захватывающее в быте, умудряться быть веселым, и жизнерадостным, и подбадривать других.

И несмотря на все настроения, на разные трудности, на все  проблемы, я могу сказать одно -  я самый счастливый человек на Земле.  Я люблю лучшую в мире, я счастлив, что я кому-то нужен, что меня любят и ждут. Дай Бог  каждому такое . 

 

?

Log in